Весной, видимо поддавшись волнам авитоминоза, усталости и гормональной перестройки – на меня нападает желание порефлексировать.
Но на самом деле, на эту тему я рефлексирую уже около полугода, и все никак не могла оформить это во что-то более-менее осмысленное. Да, и не факт, что и сейчас смогу оформить, но хочется выговориться и по старинке накатать тупую простыню с нытьем в стиле ТП.
Есть в моей жизни такая очень болезненная стезя – как отношения.
Моя первая любовь случилась, как не закономерно, в 16 лет. Чем я тогда думала – вопрос очень интересный даже для меня, ибо не мозгом точно, но, как говориться, что имеем, то имеем. И вроде бы даже, когда я, дрожа от страха, как листик на ветру, созналась в своих нежных и возвышенных чувствах – меня даже не отшили. Казалось бы, в чем проблема? Живи да радуйся. Проблема была как раз таки в том, что меня то не любили, и при мне, мне же самой, или же другим, рассказывали про чувства к совершенно другому человеку. И это тот случай, когда лучше бы, блть, отшили, с разу. Почему не отшили – я не понимаю, почему я все это терпела – тоже не понимаю. Но терпела я долго, видимо, на что-то надеялась. Это продолжалось несколько лет, а потом со мной расстались по самому тупому из всех возможных поводов. Этот момент без комментариев просто.
Вторые мои отношения были уже в универе, первый юноша, мурмурмур, все так романтично, и так далее. А по итогу, меня ревновали к каждому столбу, пасли мою переписку в ВК, и еще и выяснилось, что МЧ мне стабильно изменял, зашибись! И еще куча всяких крайне неприятных кулстори, которые я просто не хочу выносить. Расстались мы некрасиво, я узнала про измены и вписала человеку в челюсть. Очень неразумно с моей стороны было бить человека, но заслуженно.
И вот сейчас, касаясь этих двух случаев, я уже не испытываю к этим людям ни злости, ни ненависти. И не смотря на то, что они мне похерили самооценку, вогнали меня в кучу комплексов, и я лечилась после всего этого у психотерапевта, и так до сих пор все это не разгребла, и имею в анамнезе пару проблем с самовосприятием, я им искренне благодарна, за важный, и простой урок. Что люди – могут быть мудаки, что твой чувства – да некоторым на них просто посрать, их легко растопчут, их проигнорируют, на них даже внимания не обратят. Что если ты открылся – готовься к проблемам. А то что тебе больно – боже мой, таких людей как эти, это даже не будет трогать. Это такой очень интересный завуалированный эгоцентризм, в котором, по итогу, виноватой выставили меня.
Третьи мои отношения были, пожалуй, самые приличные из всех, человек действительно долго переносил мои проблемы, пытался мне помочь, терпел мои перепады настроения после сеансов психотерапии, и действительно был милым и заботливым, пока не стал пытаться меня изолировать от других и прогибать под себя. По итогу – все равно перегорело, потому что сложно находиться в отношениях, когда тебя постоянно пинают.
И нет, я не говорю, что я везде была милой замечательной, и все делала правильно. У меня очень сложный характер, я резкая, я прямолинейная, я, иной раз, слишком эмоциональная, и я постоянно уступаю, я не умею отстаивать свою позицию и в итоге сама себе формирую плохие условия. И еще много всяких нюансов.
По итогу, я смотрю на все это, и мне просто страшно, мне страшно влюбиться, мне страшно вступать в отношения. Я крайне подозрительно отношусь к любым проявлениям внимания в свой адрес. Потому что я понимаю, каково это, когда плохо, а я не верю в вариант развития, когда все хорошо. Я старательно изолирую от себя эту стезю жизни, что бы снова не было больно и обидно, или что бы самой никому не причинить боль. Я объективно понимаю, что в этой сфере я не состоятельна. В благоразумие кого-либо верить сложно. А вечно выискивать в поведении людей подозрительные звоночки тоже невозможно. И я просто устала. Просто хватит.